重拾自己(更新兩次)

以前的我有以下的捆綁：

25/7/2007  自卑與虧欠

我現在才發覺「放下」，不是，應說「暫時忘記」痛苦是多麼的困難。自己已不斷嘗試想出任何能說服自己升不上大學的理由，自己亦曾自欺欺人的告訴人們我已放下過去。很遺憾，很多的情景、甚至與人交談時總會挑起我的痛苦回憶。

人人都勸我要拋下負面的情緒 (堅強)，但無人明瞭或體諒放下負面情緒是如何的困難，更不用說人們能看見我正努力想開一面、放下負面的情緒了。唔…這不可怪責人們，因為人們，甚至自己都不能意識到學業對我的重要性。哼！很可笑，自己在會考和高考生涯勞碌了四年，仍不能發覺我原來視學業為自己的價值和自信的指標，直到現在才能醒悟起來。難怪的，自己沒長處，社交圈子窄得驚人，自年幼至今學業已是我的全部—人們的輕鬆時間、與朋友分享的時間正是我埋頭苦幹的時間。連我的父母都視我的學業表現為乖壞的準則。我每次踏進中環，看見知識型的人們穿上西裝、帶上高科技產品時，我硬是覺得心酸、渾身不舒服。以前我不知自已為何會產生這些的感覺，但現在我終於知道自己的不安是因為自己潛意識產生的自卑—認為沒學識、沒專業氣質的自己不配處於中環。

在某次的gathering，當團友們知道我情緒低落後，某些團友們只說我自暴自棄、不願從正面的反省自己、領會上帝給我的啟示。我很明白團友們所說的是忠言，是關心我、想我好的。但是，理智與情感始終都是兩碼子的事。我理智上的明白絕不等於情感上的接受，甚至有點憎恨團友們對我情景的不了解。It is easier said than done，我真的不喜歡某些人在完全不了解我的情景下說我的不是。我要的是共鳴，不是solution呀！當我參與越多的gathering，我越覺自己寂寞，發覺越多人不明白我，越少知音人。

教會團友對我的不離棄和關懷，我真的很快樂。之前我說過，我不往教會的原因有二—第一是我恐怕自己會對上帝更反感，第二是我完全沒可能對上帝有事奉或感恩的心。坦然直說，我至今對上帝更加反感，更不用說至今仍有事奉或感恩的心呢！但是，我仍打算返教會，原因有二—第一，我對上帝反感的程度已到達極點。之前的不去都是基於我對上帝的尊重，認為不以事奉或感恩的心去教會是完全不尊重教會和藐視上帝、當上帝無道。但現在我對上帝反感的程度已達至我不會尊重上帝。第二，我貪心，貪圖團友們對我的關懷和慰問。我真是賤格。

總括而言，我有很多憎恨朋友的理由；但同時我亦有很多不應憎恨朋友的理由。唔…「人生是充滿矛盾的」這句話我現在完全領受到。

我真的不知所措，應怎樣做才能令自己舒服些呢？

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現在我又回想：我是如何解開這個死結呢？

最難捱，最不上不下，最令人掙扎的是感性與理性的衡突。

為了減少自己的掙扎/痛苦，途中，我真的離棄神了。可是，我真的能離棄神嗎？我真能因不上教會，遇上困境時仍不埋怨神嗎？ 絕對不能！ 神在我的生活中已佔了十分重要的角色，我所有的際遇根本不可能讓自己不想起神，我與神的關係真係不能中斷了。因此，我知道自己對神的觀念一定要重整。我不能逃避，要正面面對我與神的衝突。

那麼，我可以如何化解我與神的衝突？ 化解衝突，不是你想便成，一朝一夕能做到的事。其實， 我什麼都不能作，化解衝突真的要等緣分。可是，在我與神的衝突的過程中，真的很痛苦，一秒都多呀！因此，我不能等，要盡一切辨法令自己好過一點。

答案就是「self-help」。我那時不斷說服自己：「而家無一樣野能幫到你，所以你要靠自己喇！ 」因此，我做人的原則變了，一切都是以自己為大前提。當我遇上什麼困難，我只想：如何能令自己舒服一點？ 所以，我搵補習、PART-TIME JOBS，去填補自己空洞的MOMENT。另外，我亦可有多一些錢。

「本錢」對那刻的我是極之重要的，原因有三：

1) 能充實自己承受痛苦時的過渡
當我再次遇上打擊，我有本錢去自我娛樂 (如在報NON-JUPAS 時，我單獨的睇戲，游水…) ，為的是不再讓自己有任何時間胡思亂想。

2) 證明自己是有價值的
挫折，本身打倒了自己原本持有的價值觀。所以，挫折本身令我感到自卑。另外，身邊人對挫折的看法 (如家長覺得子女不中用)，更會打擊我的自尊心。因此，那刻我我更要學會自強，找些工作幹 (如會考輔導員)，好讓自己走出自卑的胡同。

這樣看來，「self-help」可以令人生活得好好，宗教看來是多餘的。起初我亦認為如此…
 year 1 和YEAR 2副學士，我報non-jupas。從客觀環境分析，我TAKE NON-JUPAS INTERVIEW時的心態應如 考AL 般緊張。同時，當我等待NON-JUPAS RESULT 的時候，我應忐忑不安。可是，情況比AL好多了。為什麼？我那刻真的認為一切是self-help意識加強了，是自己改變自己，不是神改變了我。

當我因一些際遇而感刑不安，我會立刻說服自己：埋怨神只跟自己過不去，所以我要盡一切辨法去抑制反感的情緒。接著，我會立刻收拾行裝，去游水，睇戲，追電視劇。日子久了，「反感的情緒」亦沒以前般嚴重。因此，我認為自己是自己HELP自己，是自己改變自己，不是神改變了我。

有了這個心態，在我的生活真的無神加入了。神愛是否存在？真的天曉得，只有神才知道。自己真的無謂刻意說服自己神是愛。有人說神蹟可證明神愛的存在。但那刻的我卻認為：即使神為我施行神蹟，我亦不知道神真是因為愛我而行，還是神只當我是棋子，去實行神自己所想的計劃。那刻我真的以為自己與神的關係真的完了…

不要忘記— 一切際遇都是神安排的
「有人會說這是神的安排，令我學會堅強。」我只會局部同意這說法。
我相信我的際遇是神安排的。但是，我更相信的是自己的心思意念、心態或自行意志，令我自強。神給我們的只是自由意志和選擇權。所以，一切的好壞都是在乎自己的看法。因此，我到現在亦認為是「自己改變自己，神只給予道路(際遇)去讓自己選擇」。

神真的很奇秒。我從靈修書藉上領悟了一些道理。神看重我、陶造我合乎祂心意、與給予自由意志，是神愛的表現。我認同，從ＩＱ／ＥＱ方面分析，什麼人，在神眼中應該是沒有價值的。神可不透過人類去建立自己的ＷＯＲＬＤ。就是因為神愛，神想神的國度有我們的加入。神就是不當我們是棋子，才給我們自由意志選擇。

「神給予際遇，是想陶造我們像耶穌，希望（不是”使”）我們最終能與祂同在；神不當我們是棋子，才給我們自由意志，我們才有掙扎。」總括而言，神是愛，不是君王般控制我們，只為了達到自己的計劃才創做我們。

我的際遇，係一些人眼中只是一件小事，但如果的際遇能獲得你們的共鳴／明白，小弟心足矣。

更新的我

昔日被高考勞役的我—愴老、呆滯、死氣沉沉、內向、憂鬱。
        今日被改造的我—年輕、靈巧、活力四射、、快樂。

為了迎接副學士的新校園生活，今天我特意改變自己的形象—往慧安園剪髮。哈！我很喜歡自己的 NEW LOOK (已POST係自己BLOG既ICON度)，很「型」、很「帥」呢！價錢亦是意想不到的便宜—洗剪只需$49元正。髮型師的態度方面，很好，願意耐心教導我GEL頭的方法。

不過，當「型」仔須付出一定的代價
1. 金錢—買髮泥和定型水
2. 時間—gel頭前可能要洗頭和吹乾頭 (如果我的頭髮是過於篷亂或太油淋淋)

哈！我想自己以後出門前須花費約一小時整理自己的形象了。那麼，我的生活豈不是會更充實、更有色彩？

以後我不再是書呆子，以後的我將會是ALL-ROUNDED的—英俊、健談、學識淵博、樂觀。

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家—究竟是什麼？

以前的家，是有愛的，縱使那時父母給予的物質享受不多。現在的家，是冷清的。家人完全不了解我，因此家人能只能透過物質的給予顯示家人對我的關懷。我很不喜歡我的母親，憎恨母親對我的不了解、沒主見和專制。

STUDY LEAVE

那時媽媽悄悄的對家姐說：「唉！你細佬呢排好懶呀！唔似你中7咁，佢坐唔定，周不時同人傾電話，行來行去咁。我真係覺得佢好懶呀！」

剛放榜後(29/6/2007)

我：媽，我…我升唔到上大學喇！四年的努力真係完全百廢喇！
媽：唔好喊！你係男仔呢架！升唔到大學，仲有好多路選擇架MA
(過左一陣)
我：我打算讀副學士，讀英文。
媽：讀副學士？好貴架。同埋，我覺得你係讀得書既人，你都係重讀中7喇！你呢次考試成績唔好都係一時失手啫！下次再努力D未得囉！
我：我真係讀得好辛苦呀！
媽：等我問下家姐先，之後再決定啦！

我的感受：媽媽真的完全不了解我在應付高考時承受的痛苦和犧牲。難道媽媽真的不能意識因高考而釀成我現在的暴噪、激進和抑鬱的我嗎？如媽媽真的意識到，為何媽媽能忍受讓我再受折磨？我真的想說：「媽媽！你是神經的！」「媽媽，你完全不了解我！」

鑑於自己在生物、化學和數統的差劣表現，姐姐亦認為我不是讀理科的材料，最終成全我讀副學士的志願。但是，我的心水PROGRAMME 與姐姐的心水PROGRAMME有點出入，隨之牽起下列的吵鬧。

我：我自己的性格唔啱讀商，我唔太重視物質，唔係CALCULATING的人。....

姐：你知唔知讀英文嗰行頭係幾窄呀！你D英文唔係好勁，TRANSLATION, PUBLISHER同埋WRITER呢D較有前途既工點都唔到你啦。讀完英文既人多數係番商界打滾，但係佢地的POST多數都唔係高架喇，因為佢地無BUSINESS 既KNOWLEDGE。咁既話，佢地英文措藝幾高高係無用架。做到既POST都係細POST 如PR 和 ASSISTANT。你都係選商啦！

我：我相信自己讀番文科會開心D，我相信自己的心理質素會好D。縱使成績不太好，我都相信自己唔會太傷心囉！因為我呢D係我的興趣。由中學到而家，我最大的滿足係讀英文，當你的文筆逐漸進步，自己培育到好聽和有自己style的intonation 真係好開心架。只有英文，我才見到自己所學的能夠apply係日常生活度例如對話....

姐：我知你係呢兩年讀得好唔開心。但是，我真係唔睇好你會係英文系讀得好囉！你諗下，自己考試成績差，係班內排第尾，我唔信你會讀得開心。你都係選商啦！讀商都要讀英文，都要寫essay和做好多presentation架，你既英文措藝一定用得著架喎！唔好咁短視，只睇興趣係唔得架。我唔想你遲下regret呀！

媽：仔，你唔好咁固執、咁硬頸喇！點解唔聽家姐話，家姐出面見既野多過你，食盬食米都多過你啦！

我：我一開頭聽晒家姐既話未唔叫做固執囉！

嗰陣時我真係好嬲。將來條路畢竟係我行架，我覺得自己係有權選擇囉！即使最後你唔想因我的「衝動」或「短視」而誤左我的前途，你都應該俾我講吓野，唔好阻止我講野呀！我真係覺得媽媽只係聽家姐講既野。我所講既，所顧慮的心理質素，媽媽真係一句都聽唔入耳。媽媽根本沒有考慮我的情景或者企係我嗰邊諗。媽媽根本不了解我的需要，不懂愛我。哼！為自己前途爭取竟被視為固執硬頸既行為。「盲目跟從才被視為乖巧、聰明」的想法真係令人費解。

我對媽媽憎恨的程度已達至頂點—我對媽媽的關懷，我為媽媽生存的原因不是我愛媽媽。事實上，只是盡責或者不想被人批評「無心肝」而已。我真的不能愛我的媽媽。

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有些人可能會因此而憎恨我，遠離我。但是，我想說的是，我自己亦是不好過的。我真的不想再收埋自己，甚麼事情或感受都要抑制住。

My Last Entry in Xanga

As my xanga site is too ugly, i lack motivation to share my feelings here. Now I have shifted my sharing corner to  the following site

http://hk.myblog.yahoo.com/bertrand-1121

Do enjoy reading my upcoming story!!

If you are not the yahoo log users, you can still leave your comments in my xanga. I will post your comments to my yahoo blog afterwards

Thanks for approaching my xanga.

I hate..................

Having experienced the prolonged pain of  "seeing my effort in vain" and "observing my hopes/expectations dash out" with bare eyes, I dare not bear any hopes and expectations in future.

When facing drawbacks, teachers and God always teach me to "pull through the hardship with God's peace, learn to accept failure/ fate WILLINGLY and  hope afterwards"  To you, it is a golden verse, yet, to me, it is an EMPTY and IMPRACTICAL advice.

Throughout my CE and AL life(4 years ar), i continuously suffered the pain of  hopelessness , yet i didn't give up and finally be able to pull through the AL exam. It is because at that dark period  I kept forcing myself to believe God would show sympathy and  help me accomplish my goals. However, what can i gain finally?  NOTHING! Throughout 4 years , I gain NOTHING despite my effort paid. I wonder when will my hope be accomplished, 10-year time, 30-year time or 50-year time? Is it possible to hope continuously throughout such a long hopeless period? You ALL tell me!

What is the value of my 4-year suffering? You tell me !

Not to say actualizing my hope, God even force me to walk on the road I hate most.I wanna choose to study English, God opposes it! Now, my poor AL results only allow me to study applied bio or applied chm. Where is God? HE disappears when I am in danger and depression.

God never shows sympathy, he always put his authority and his own will  to the top. As for His sympathy to me, He NEVER consider. 

 I am really dissatisfied with God !!